疯依样的铝子

疯的现在(1)

第一次一个人出行,也是第一次几乎毫不准备,没看攻略,没看酒店地址。。直接出发,惶恐不安又坚毅勇敢,告诉自己坚强去做,去完成!没什么大不了!不过这个地方有点让我失望,希望明天去看的风景不会继续失望。事实证明,我还是适合生存在城市里!(●′ω`●)

坚持就是胜利,这就是成长吧。克制自己所有的冲动,努力努力努力的坚持下去。一个人。 熬过了一个极其痛苦的夜晚。。当你孤单你会想起谁?昨晚被各种声音吵醒,然后吓得睡不着,一个人听着各种奇怪的声音,看着黑漆漆的卧室,心里特别想打个电话给你哭诉。。包括昨天遇到瓢泼大雨。。我都克制了,我是个理智的处女座。但是我为你不理智了不知道多少次,我觉得到尽头了吧。即使这样你也感受不到我多爱你,因为你用你自己和我衡量,而不是用我和我衡量。说实在的,有点可笑也有点强人所难。不过,理解你原谅你,谁没有幼稚的时候,衡量方式也不能说明对错吧。希望有生之年你能有一天理解我爱你为你做了多少吧。另外真的希望你,不要和C一起走歪路,或者说,走擦边路。。我知道你的人生观在和他靠近,我不能控制你的朋友圈,我也完全帮不了你什么了。。你实习了,认识了新的哥哥姐姐,有了新的朋友圈。。我也只能默默看看。。也许如果我坚持下去,我会认识她们,但是。。我真的想做我自己,做你想要的样子好累。。去圆润的面对她们好累。对不起。我知道我会慢慢忘掉你。靠自己走过一段更美好的岁月。直到有一天,有个人会主动跟我说“你不必这么坚强,你可以依靠我,你可以没有安全感,我给你安全感”,我就跟他走。。

疯的开心(1)

突然想到,你比较重要的几个人生时刻我的都在,觉得心里暖暖的,还蛮开心的。你进入wc的圈子是因为我的一个无关痛痒的聚餐;你成为主席,本来你是觉得你跟那个没关系没机会进入那个圈子,结果是我替你看的文件,鼓励你去;你面试实习前的一天我们在一起虽然打扰了我们的纪念日,却是我陪你挑了人生第一套重要的西服和皮鞋,尤其皮鞋是我一眼看中指给你你也看中,从挑到买只有几分钟;还有我个人认为最重要的事。。遇到我🙈我带给你的各种第一次,因为我你的各种第一次。

疯的故事(4)

现在的心情真的没有办法回忆什么好的东西,不好的东西为什么要写呢,给自己负能量?不!警醒自己,不要再回去那样的生活和那样子折磨自己的日子。
我是属于如果这样对我们好,对你好,自己再难受再痛苦也不会去干扰你的人。可是你却是只有自己难受痛苦才会想起来找我的人。你觉得没有我过不下去,你觉得难受没人陪所以你想到我。而我只有自己觉得现在很好,觉得看你那样于心不忍,我以为我可以自己把控好,给你一个缓解的机会,见了你。现在发现我做错了,我根本控制不了局面。到现在,变成这样,变成自己无比难受无比痛苦的局面,但是你放心,我绝不会去打扰你。而且,这一次,我也不会再让你打扰我,我们本就不合适在一起只是互相折磨。
之前写文章好像大多数想到的都是我们在一起快乐的事,也觉得自己一直拒绝你一直拒绝你特别狠心。刚刚突然想到,我这算什么狠心?我对你根本不狠心。想想当初我们在一起的时候,你把我伤的遍体鳞伤,那样对我的你才狠心吧?我打电话求着你跟你说我好难受,我求着你安慰我,你跟我说:没想过我会这么狠心对你,我觉得我没那么爱你了。 这么狠心的人是谁? 还有两次,我生理期你跟我提分手,我不懂,以前把我捧在手心里疼的人,怎么忍心这么做? 我觉得我真的是个很不记仇的人,每一次每一次我决定和你重新开始从来不计前嫌。。以前你不小心惹哭我,,赶紧买了一个超大蛋糕跟我道歉,说不会让我再哭。。到现在。。我明白,是我爱哭所以眼泪变的不值钱。可是除了你,还有谁会让我哭这么多次,我想了想,这辈子大概80%的眼泪都是为你流了。
今天,我告诉自己,这是最后一天,我会这么频繁的想你,这是最后一天我主动的还接触你的讯息,这也是最后一天我让自己为了你哭,为了你什么都不想做。明天,明天就是一个全新的我,全新的开始。明天我会放下过去,努力的朝未来狂奔!涅槃重生!!加油!
将来如果不小心想到你的事,如果忍不住想说我也只会发在这里,一个谁都看不见的地方。
最后的今天,让我好好的再为你忧伤一会儿。
今天昨天你都没有去上课,应该是去实习了吧,不知是开心以后不用抬头不见低头见,不用知道你的消息,让我能快点好起来,还是伤心连偷偷瞥你一眼的机会都没有了,我穿的所有好看的衣服好像都没人看了一样。但是不管怎么说,去大公司实习了是好事。希望你过得好,希望不要遇到新的女孩子让我知道,希望我不会得到任何你的消息。我知道,你会过得好。我也会。👍✋Just give you five! And goodbye!Mr. S and Mr. wrong.

自己做的孽,死过去也要靠自己再活过来!!

最痛苦的,莫过于每次从同一个泥潭爬起来。但是我知道,这是最后一次。看着经历过没经历过的其他人都过得很好,我就知道自己马上就会好起来。

疯的故事(3)

最近都是半夜才睡,早上早早起床发现也没那么困难了。早上上课看到你去了好多次厕所,是前几天的没好昨天喝酒又犯病了吧。第二节课就看到你不在了,回去休息了吧。有没有吃药,有没有自己多去注意。很难受吗?今天中午听说是你们这次比赛最后一场球赛,前几场我都没去,今天我之前就和自己还有室友说要去看的。去年这个比赛,除了最后一场我都去了,最后一场因为身体原因没去了,最后看到你们的合照,真的气的都哭了,之前的比赛只有我和j女生在,但偏偏最后好多人去了,而我不在,你们就照相了,本来你旁边的或者你身后的一定是我,我一定会抱着你。一直都觉得好遗憾,所以今天,怎么样我都要去,为了看你们最后一场比赛,也为了合照,可惜,不能再抱着你不能为你呐喊不能给你鼓励不能大喊着你的名字给你加油。说到这里我就生气,明明肠胃炎加脚崴,不好好休息,逞强打球。我本来想着如果我们还在一起,我会劝你不上场,可是我知道你决定的事没人能改变,你认为你要做的都是对的,这个年纪本就血气方刚,而你比一般人更容易冲动,有更大的脾气,非常的大男子主义。你的女友要同意你的所有决定才好,你的女友要对你满心崇拜才对,你的女友但凡有地方“忤逆”你,便会招来你的不满生气不开心,所以你听不进去劝告,即使是对你好的,在你看来只是妇人之见,你认为你决定要做的事才是最重要的。其实细想一下,我们有些地方是有些像的,比如控制欲,我也喜欢管你,一旦你做的和我要求的不一样,我便会生气。我比你好的地方是,我愿意听别人的劝告,愿意去考虑别人讲的和我想的,哪个才是真的更好。不过也许在我心里也觉得男女不平等,总认为男生该在很多方面多付出该多做,其实我们也许该追求的是一种平等的关系。


送给你和我一首歌,最爱的郭静的《单身美好》

终于忙完考试,520.521.522到底是快乐还是痛苦我自己都不知道了。
昨天你答辩,我守在门外没有进去,不想进去,不想让你知道我在乎你,还是忍不住去看了,看到你和可爱美丽的学妹聊天笑的眉飞色舞,真的真的,挺纠结的。我把自己看成小心眼,今天,看到你发的朋友圈,你从来不叫除了我之外的人美女。。你叫她美女学妹,我不得不说你让我伤心了,特别伤心。我不知道你是不是故意,但是,我告诉我自己,你做了,故不故意我不在乎了。我觉得你恶心了,所以别再联系我。请你有多远滚多远,你不是以前我喜欢的那个人,我也不会再去爱你。本来想写的故事,到此为止。也许你真的可以和学妹发展出什么新的乐章。我也祝福你。我会找到比你更好的。再见。

疯的故事(2)

今天考完试,筋疲力尽,整个人都不好了,背的名词解释都忘光了,简答题看都没看过,案例题。。没有时间写😔怪自己,也怪你,临考前,突然路过我,之后一个多小时什么都记不住了,看不进去,满脑子都是你,偷偷跑去你复习的教室门口偷瞄你,不知道你是不是因为碰到我也没有看进去。。因为听说你是那个考场提前交卷走的,那个题大部分人应该都做不完,而且这几天你的状态估计不好,肯定也没学什么,我都替你着急了😣还有。。你的脚还一瘸一拐,你的脸好像不知道怎么了,没有我的安慰和关心,你是不是好伤心,会不会怨恨我。。我好想好想关心你,好想给你发个信息问问你还好吗。中午做梦,我给你发了信息,不知道你梦里会不会收到我的信息?会不会心情好一些?晚上梦里会不会给我回信息呢?考完试,考的好烂,室友们讨论讨论,同学们也讨论讨论,我真的什么都不想听,直接自己生气走掉,然后好想和你说说我考的砸,好想听听你考的怎么样,好想你会安慰我一下(不知道现在的我们在一起还能不能互相安慰),好想你。我会觉得自己对你是不是太狠了,可是我以为你作为一个男人,也许该有个强大的内心,你也该在没有我的日子里去好好冷静思考,同样我也是。也许只有经历现在的痛,才能涅槃重生,所以,原谅我对你对我自己的狠心。
真的真的没想到,你还会如此这般来找我,给我舍友打电话,又因为我喝了这么多酒,何苦呢?很久很久了吧,距离你上一次直接的提出求和这样的话,我心里翻起了多大的浪花只有我知道,我努力的克制自己,努力让自己理智,天知道我看着你在我楼下,我多想冲出去找你。最近每次走到阳台上我都在想,会不会有天我往楼下看,你也正在下面偷看我,然后你就出现了。你问我,我们复合吧,你想不想跟我在一起。我好想回答,好!想!可是我的理智给你的回答确是,我们怎么在一起呢?在一起然后呢?你觉得我们会好吗?其实我很期待你说的过我,把我说服,我就能立刻奔向你的怀抱。虽然你嘴上说,你变了,你改变了,你觉得我们能好。但是除了这两句话你也没有别的理由别的可以真的解决我们问题的措施手段了,所以你自己心里也很清楚,我们现在真的没办法在一起。我也没办法答应你日后未来会怎样。你问我你确定你现在这样的决定就是对的,就是最好的吗?我真的不确定,我只知道,我们没办法在一起,我们不得不分开,为了在一起,我们努力了很多,其间为了解决问题不知道进行了多少次的争执多少次的哭闹,而每当说到问题根源,两个人就无能为力,因为性格原因,两个人都强势,脾气都冲,都爱冲动,每次吵架,不是你死就是我亡,两败俱伤,在一起遇到问题就会像拔河拉锯战一样,最终不管结果怎样,我们都累的半死不活。我中间说了一句话,不知道你听到了没有,也许你听错了也许你不理解我的意思,不过我都没有再去解释什么也没再重复过,我说:我想要的是未来,而不是现在一时的在一起。你听完之后好像并没有心情好些甚至更不好了,我也不懂为什么。然后你一直跟我讲你觉得走出来好难,又安慰自己很快会走出来。今晚我几乎都是默默听你讲,听你说话,因为大道理你都知道,我讲也没用,你总要自己去想明白才行。你说我绝情,我说你不理解我,你说你理解,但其实你如果理解了你就会知道我是为什么,你就会明白我不是真绝情,这其中的痛苦除了我没人知道。后来我说我说一句话,你别问我是什么意思,也别问为什么。这句话是:相信你自己,也相信我。我的意思其实是,相信你自己不会喜欢错人,相信你自己可以走出来,相信你自己可以想明白,相信你自己可以改变可以变成熟,相信你会变得更好。相信我不会看错你,相信我也会也会越来越好,相信我,会等你,再来牵起我的手。
今天,日记太长,过去的故事待明天再继续写。晚安。

疯的故事(1)

2013年4月30日,S先生趁我犯困不注意,恶劣的夺走我的初吻。
2013年5月21日,我们确定关系,轰轰烈烈。
2013年6月1日,我们的第一次旅行,目的地北京。
2013年8月15日,我的生日,第一次不在家和父母过,第一次去东北,地点大连。
2013年中秋节,我们的第一次一起度过月圆之夜,地点:连云港。
2014年2月底,过完年快开学,我第一次去黑龙江哈尔滨,这算是去的离你家最近的地方了。
2015年3月初,同样是快开学,你第一次到浙江杭州,这也是你到的离我家最近的地方。
从2013年4月份开始到今年的4月份我们混乱的结束到纠缠,到现在的彻底结束,2年多了,除了最重要记忆最深刻的这几次大事件,其他的大大小小的旅行或是一些故事还有很多,先记下这几个还记着的日子,以免日后什么都不记得了,我的记忆力真的是。。₍₍ (̨̡ ‾᷄ᗣ‾᷅ )̧̢ ₎₎

先说说我们开始的那个晚上,几号我真的记不清,我的记忆力向来很差,你却什么都记得清楚,跟我说了好多遍我都还是记不得。那天半夜11点还是12点或者更晚,因为我的一个信息你一个机灵做起来,直接下床端坐在桌前和我说话。其实你平时是早睡的,那天意外睡不着,我呢,也是抱着一个心态,问下你在不在,如果你不在,我就把我的想法从此打消掉,不会再有什么故事了。结果,也许是缘分,因为这一晚上。一切都不一样了。虽说你早就喜欢我,似是玩笑似是真的,我也不确定。追我的人不少,可是后来你偏偏躲起我来,让我对你开始觉得不一样吧,或许是心里的某种奇怪的东西作祟?你就像那个用直钩子钓鱼的江太翁,其他人都是正常的钩子,我就偏偏发现你怎么突然不一样了呢。。
第二天,你就约我一起散步,聊了好久,聊了好多,从学校里一直逛到学校外面又逛回来,聊小时候的事,家里的好玩的事,各种各样,记不得是什么,只记得开心了。
大概就是从那天开始?你就开始总粘着我,把我室友支走,你就可以单独陪我,我走到哪,你就一定要陪我去哪,赶都赶不走,也渐渐把我从我室友身边夺走了。

疯的故事前言

不知道有一天会不会发现我不爱你了,还是会害怕的。想用这样的方式纪念或者叫记录吧。害怕有一天我记着的关于你的关于我们的事越来越少,想把好的坏的,都记下来,也许未来我们没有瓜葛了也不会再来看,也许闲着无聊的时候也会来随便翻翻,看看自己原来还有这么青春这么活力的这么能折腾的时候。也同样用来感谢你给我的一切,开心的,难过的,甜蜜的,痛苦的。以后都会变得美好而怀恋吧。
之后的每篇文章,写写我们的故事,写写我当下的心情,博客这东西我还是第一次玩,感觉还蛮有趣,没有认识的人,什么都可以在这里表达。好像在和树洞讲故事,我喜欢这个感觉。

这是第一天,还是第几天。有你的消息却不能再关心你,听说你脚肿了,希望快点好起来。心情低落很累是身体不舒服还是因为我,不论是什么,快点好起来站起来😢。刚买的球鞋你也不穿又换了一双,许是不喜欢不合脚?或者怕想到我?😊放心我不会继续难过,你,好好的。摸摸头~